前天，我一个河北老乡来找我，我知道为什么，因为她一直在骚扰我同寝的一个朋友，这可能说的有点过分，不过她自己后来也觉得自己做的有点过了，他们两个半年前分的手，但女孩一直放不下。事先声明，女孩是真的一个非常非常单纯真诚的人，自己常常因为自己在无知的状态下做了哪怕丁点伤害他人的事情而懊悔，这也让她深深自责，直到现在她都觉得是自己错了，没有好好珍惜那个人。结果她那天被那个人骂了，相当的严重对于一个女孩来说。当然我是知道的，因为那个男生是我们宿舍的，他们打电话的时候我在旁边。所以她来找我，希望我能给她一个解答和一个解决的方式，可能在她的心里我还是比较值得信赖的吧，她还找了另外一个同学。对于他们的事情我在他们恋爱之初就已经警告过他们呢，但是没用，知道现在我还经常因为他们的不听劝而感到怨恨，他们都是我的好朋友啊，事情搞到这种地步让我怎么能不怨。男孩提出分手以后，女孩很长一段时间内赶到茫然，不能自拔，以为那都好像是一场梦，还是一如既往的给男孩打电话，约他吃饭什么什么的。。。而且这时候男孩很快又找到了一个女朋友，这样的做法可能让男孩感到很惶恐，当然他的这种做法也让女孩感到很羞辱。女孩还是这样没有任何意识和目的的给男孩打电话，而且打完之后又觉得是自己不对，也认为是自己骚扰了男孩，可是下次又是不知不觉得打了过去，就这样女孩就深陷在这种反复的自责和痛苦之中。那个时候我没有帮他，我只是告诉她自己的问题自己解决，从一开始的我没有插手就是因为我觉得他们俩应该有掌控一切的能力，但爱情的盲目让这一切不堪一击，而且女孩还是初恋，这也是我事后才知道的，我才发现自己的疏忽。女孩想迷了心一样掉在深渊不能自拔，人前强颜欢笑，背后独自哀伤，并且想到自己肩上还有父母的希望就每每哭的不成样子，即便这样当我们问他如果将他父母和那个男孩放在天平上哪个更重一点时她还是毫不犹豫的说了那个男孩，由此我们才发觉这个女孩已经陷的有多深，此前我们想象不到。劝她已不止三次，但所有的这些对于她都没有用，她还是无法克制自己去想到那个男孩，她也没有办法，她什么道理都知道，但是什么都无能为力。就这么这么的样子，让人心疼。。。。

        人啊，就要拿的起放的下，哪怕砸到自己的脚。。。我真的无从想像十年后我们相聚再谈起如今他所做的傻事她会笑到什么程度。

        人为什么这么惧怕孤独。。。

        什么是孤独呢，仅仅是没有人理睬、无人问津，对你漠然视之、凸显隔阂？还是自己心灵上的无依无靠，鲜有知己？没有与自己的思想心灵相匹配伙伴者注定孤独，这很浅显，难道是我们把心搞得太复杂，但更加难道是复杂的错？我深陷其中不得而解。。。我更喜欢享受孤独而非惧怕，但仅仅这种想法本身已经让人觉得可怕。

       看火影，每一个超级强悍的忍者，无不是因为极力的想证明自己而残忍的虐待本身，无论从思想上还是身体上。他们都想找到自己所谓的存在，确切的说是存在的意义，我觉得这在很大程度上是使得这部漫画很受欢饮的原因，因为我们可以从漫画中看到自己的影子，或者说是可以发现自己想成为的某某。但我还是无忌于孤独说带来的可怕，我不相信它有多可怕，我不认为我的孤独可以造成我心灵上的偏激，思想上的反世。孤独给了我们空间，尽管这种空间有点大的让你茫然，只有这种空和静才能让你真正的找到生命的意义和生活的乐趣，有了乐趣自然没有孤独。看电视剧中常有台词：“生死只在一念间。”呵呵，什么不在一念之间？孤独的背后是繁冗，热闹的侧面就是孤独，所谓“空不异色，色不异空"。

        人生天地间，如果你没有感觉到自己的孤独的痛苦那你也不会感受充实的快乐，让我们呢尽情享受吧，这孤独、这诋毁、这妒忌、这无常的人生。非常感谢你们！

             创造者之路

   我的兄弟，你愿意走进孤独吗？你要寻找通向你自己的道路吗？略等一会，请听我说。

   “寻求者容易失掉自己，一切孤独均为罪过”---群体如是说。你属于这群体久矣。

   群体之声还将在你内心鸣响。倘若你想说：“我不再与你们同心。”这将是一种痛苦和抱怨。

   瞧呀，另一种良心又产生痛苦，这种良心的最后光芒又在你的忧郁中燃烧。

   可你决意走自己的忧郁之路---这是通向你自己的路么？请把你的权力和力量显示给我看看。

   你是一种新的力量和新的权力吗？是初始运动吗？是自动旋转的轮子吗？你能强迫星星围绕你旋转吗？

   唉，存在着如此多的向上的渴望！存在着太多的沽名钓誉之徒的痉挛。请给我显示一下你不是这类渴望着和沽名钓誉者！

   唉，存在着如此多的伟大思想，它们的作用并不大于风箱，吹胀了然后更空虚。

   你说你自由吗？我要听听你那占统治地位的思想，而不要听了挣脱了一种桎梏。

   你是一个被允许挣脱桎梏的人吗？存在着某些人，当他们抛弃奴役时，也抛弃了我自身最后一点价值。

   从何而自由？这与查拉图斯特拉何干？让你的眼睛明白的示我：为何要自由？

   你能给自己创造善于恶，高悬你的意志于头顶像高悬一种法律吗？你能当自己的法官，当你的法律的复仇者吗？

   与本人法律的法官和复仇者独处是可怕的，像一颗星星扔进了荒凉的太空，进入孤独而冰冷的氛围。

   但总有一天孤寂将会使你厌倦，你的骄傲将会扭曲，你的勇气将会咬牙切齿。有朝一日你会呐喊：“我孤独！”

   总有一天你不再看到你的崇高，而你的卑琐却近在眼前；你的崇高本身会像妖魔一样令你恐惧。有朝一日你会呼叫：“一切皆错！”

   存在着某些感情，它们要杀害孤独者；它们如若没有得逞，就必然自己死去！你能当杀手吗？

   我的兄弟，你已经知道“蔑视”这个词吧？你已经熟悉自己那公正的痛苦了吧?要对那些蔑视你的人公正吗？

   你强迫许多人重新认识你；他们把这视为你的残酷。你走近他们，又从他们旁边走过：他们永远不会饶恕你那件事。

   你超越了他们呢：你攀登愈高，嫉妒之眼看你愈小；飞翔者，将被人恨之入骨。

   “你们要怎样对我公正呢！”---你不得不说---“我为自己择定你们的不义，作为分配我的部分。

   他们把不义和脏物扔给孤独者：我的兄弟呀，如果你想当明星，你别因此而少照亮他们！

   你须当心善人和正义之人！他们喜欢钉死那些为自己树立道德的人---他们仇恨孤独者。

   你要提防神圣的一元化！凡是不单一元的就是不神圣的，一元化也喜欢玩火---木柴垛。

   你要小心，别爆发爱心！孤寂者过于匆忙把手伸给邂逅相遇的人。

   你不能把手伸给有些人，而应伸利爪，我希望你的利爪还带钩吧。

   可是，你可能遇到的死敌会是你自己：你在洞穴和林中伏击你自己。

   孤寂者，走通向你自己的路吧！你的路从你身边通过，从你的七个魔鬼身边通过！

   对于你自己，你将是异教徒、巫女、预言者、傻子、怀疑者、非神圣者和恶汉。

   你必然要在你自己的烈焰中焚毁你：倘若你先不变为灰烬，你怎能更新呢！

   孤寂者，你走创造者之路吧：你将从你的七个魔鬼中为自己创造一个上帝！

   孤寂者，你走爱人之路吧：你爱你自己，所以又蔑视自己，正如只有爱人者那样的蔑视。

   爱人者要创造，因为他蔑视！人如果不恰好蔑视其所爱，他怎么能懂得爱呢！

   怀着你的爱和创造走进你的孤寂吧，我的兄弟。正义将在以后随你跛行。

   你带着我的泪走进你你的孤寂吧，兄弟。我爱那超越自己而创造、而毁灭的人。

   查拉图斯特拉如是说。

蜀山苍翠，蜀水融泄；工农协谐，弦歌不歇。不期天降奇灾，地维乍裂，山崩石倾，屋坍梁折。百村震平，十县荡决。千人之校顿毁，四世之家遽灭。琅琅童声，忽然而绝；哀哀母号，继泪以血。悲夫妻之骤离，益知情切；羡邻家之同死，无从伤别！白发诀英年之子，孤儿忆慈母一瞥。人逢其凶，地陷其孽。举国之殇，全民同咽。

有泪同倾，天坠同擎。守护天府，九州一声。伞落如花，十万天兵；中外驰援，急以见诚。主席呼号于余震之顷，总理迂回于断阻之程。扶危拯绝，皆陌生之手；回阳照暗，乃五角之星！救孤以乳，疗心以情。揩干血迹，抚慰伶仃。后死之士，奠告亡灵：当使老者安之，少者有成；乡树重绿，家国重宁。呜呼尚飨！

   今天的日子过得很满意，这主要自于两个方面。首先，今天睡爽了，一觉醒来十二点半了，呵呵，从来没有死猪赖床这么久过，格外得意。而且睡的那么轻松那么惬意，前几天的失眠都找回来了，这可能也是今天小有成就的原因吧。睡的爽主要得利于今天早上很安静，大家都去逛街了，这就给了我一个可以心无旁骛、死猪烂睡得环境，我当然也么有辜负大家。这就是我今天在生理方面所得来的胜利，算是告慰这些日子以来我的无聊的压抑吧，让它成为一个突破口，让我的无尽的活力汹涌而出。。
   另一方面当然是得来于精神方面的，下午上了四个小时的自习，感觉很舒服，很充实。人们可能都是这样，等你玩都玩腻的时候才会发现只有知识才会给你带来恒久的快乐，而这种快乐又是发自意识的纯粹的快乐，甚至快乐到最后你都不知道自己今天为什么会这么开心。不管怎么说，不管我以前糟践了多少自己制定的计划，不管我曾经浪费了多少时间，至少，至少我今天行动了，而且满载而归，这难道还不能成为我要继续下去的原因和动力么。我要将这一切继续下去，我再也不能向自己的懦弱和贪图妥协了。但我不确定自己是不是真的想要上自习学知识去，还是想给自己找一个充足自由的空间，容自己好好的发发呆静静的想一想。现在想来，可能是后者，我也只是给自己找了一个接口，一个可以让自己在里面“酣睡”的“壳子”。妈的，肯定是这样，我又被自己蒙了。。。
   上自习还真的很好玩，人头到是不少，但用心的不多，看着热闹，但也就只剩热闹了。我后面的一位女生，一看就是大一的学妹，不知道干什么，椅子咣当响，不到五分钟跑出去三趟，好不容易把椅子坐热了，又开始在自习室里这个聊聊那个看看，你说大热的天你跑个什么路啊，看都看的我头晕，可能也正如指导员所说现在的大学生啊真是一届不如一届，行了，后面终于没动静了，我猜想这可爱的学妹应该是好好学习了，我们这老的掉渣的不也是从叽叽喳喳，活蹦乱跳的时候过来的吗，一转头，好家伙，人家睡着了。于是乎不由得有一种被历史抛弃的感觉，代沟啊。。。不过还真有境界高深的，一个以前同宿的同学在自习室碰上了，寒暄了两句就在我前面坐下，可能是天气的原因大家都有往外跑的习惯，这哥们没五分钟也跑出去了，我是不知去向，但当我看了几页的专业书一抬头这哥们已经在前面睡上了，能耐啊。更搞的在后面，一个小时后我这兄弟睡起来了，一转头跟我说：“你看吧，我先走了。”我当时就傻了，这地球方的吧。四个小时后出来吃饭，在食堂又碰上了我这哥们，换了本书，说吃完饭继续上自习，这我才发现还是自己境界不行，小人之心度君子之腹了，我们一起吃晚饭，之后分了手，我这哥们钻到小树林就这么上“自习”去了，世道啊，真够屎的。。。谁都谁的生活，谁都谁的舒服，但愿都快乐吧。。。
   女朋友今天考试，据说考的还不错。现在的考试啊，什么错不错的，说考的好的不见得好到哪去，说差的其实也差不到哪去。这句话我女朋友还是看不见的好，不然我一顿揍肯定是少不了的。。。希望她明天也能考的不错哦。。。
    这两天发现自己写日记的水平是越来越不行了，完全乱套，可能是快过劲了吧。。。但我想挺住。。。

   今天，又是一个出奇的好天气，但苦无出行计划，对不起这大好的艳阳天了。
   躺在床上看了半天书，不得劲，但更不想起来，起来干嘛？！不一会女朋友打过来电话，看来是需要哄了，她明天有考试，现在有点紧张，不过我想是不会有什么问题的！
   今天还有个约会，一个小学弟请吃饭，所以还是爬了起来，好好的料理停当，自己还挺像那么回事。不过真他妈的扯淡，本来说好中午的又改成下午，这不浪费感情么，没办法，还得自己人模狗样的去食堂吃饭。吃饭回来就打开了电脑，看电影。成龙的《宝贝计划》，怎么说呢，还行，演员演的还行，但剧情有点不自然，让人感觉有点假，乐到还是挺乐的。
   就这么的熬到下午，终于到时间了，结果也就只吃了个饭，本来准备了很多话要说，看来人家是不需要。后来想想算了吧，这大学生活还是让他们自己好好体验吧，没有疼哪知道什么是幸福。。。
   回来的时候碰到了一个以前宿舍的同学，跟我诉苦呢，说自己终于一个人了，呵呵，真是个花花公子。真不知道他怎么混的，从三个人到两个人，现在一个人了，而且感觉他越来越轻浮了，没有以前我们刚认识时的那种纯真，我不知道该祝贺还是该悲哀。也许我自己在他的眼里也是同样吧，但我不知道我在他的眼里失去的是什么。愿他好活吧，我们都大三了，马上就要各奔东西，见一次少一次了。唉，荒凉啊。
   今天稍感解脱，痛苦总会过去，但是可千万别让自己白白痛苦啊。。。

     都说平平淡淡很好，那我现在是好的厉害。但千万别让平淡成为你懦弱的借口。。。我是一个极其讨厌平淡的人，但当我看到别人平淡的快乐的生活后我又很羡慕。难道只是因为年轻，关不住自己躁动的心？不经历平淡如何承受风雨，不止风雨可以让你成熟勇敢，也许平淡来的更加彻底。。。
     今天早早的就醒了，出乎我的意料，觉得自己会很累，可能会睡到十二点，但那都是自我感觉。躺在床上不想起来，即便很难受但就是不想动，静静的想我女朋友，想知道她在干吗。给她发短信，她在忙，没办法，坐起来在床上楞了半天神。。。
     起来打开电脑，在被窝的时候想着要写论文呢，但我心里还是不情愿的，终于，五套在播球，不由自主，看NBA。凯尔特人打骑士，只剩最后几十秒了，比分也不高，用脚指头想也知道这球肯定很烂。自从火箭对止步第一轮之后我对NBA的热情一下子降了下来，原先我还固执的认为我是喜欢篮球，而不是其中的一个球队或一个球星，但现在看来这完全是自欺欺人。赶紧转到广东体育，还有一场球，湖人对爵士。但实在是受不了广东人播球，唧唧歪歪，耳朵很是受不了。所以调成了静音。这球打的也很一般，双方的战术执行都很差，而且科比也表现的不好，但分数还不算低。有点看不下去，不知道是球打的真的难看，还是我的心思根本不在这，但不在这又在哪呢???
     女朋友上线了，让我陪她聊天，我骗她要写论文没时间，随便推脱了几句，她可能生气了，下午又要好好陪罪了。为了免除点心理上的负罪感，百度上开始搜论文，关于高速公路的，但实在是太杂了，弄得头大，结果一无所获，连个论文的格式都没弄出来，我还真是废物。没办法，听音乐、打游戏，我不知道自己在干什么，自己想要什么。。。
     时间一晃五点多了，午饭又没吃，可能我是属骆驼的，太能抗，这样也好，可以减掉腰间的一圈肥肉。但饿啊。爬上床睡觉，睡的很香，可能是我反应比较慢，那累的劲度现在才泛上来。一觉到八点，饿的受不了了，去食堂，狼吞虎咽的干掉一碗米饭，不是很好吃但是很管用，不错。回来路上看到一群维族同胞在踢足球，球踢的都不错，于是坐在旁边看他们踢球，石阶晒的很热，坐着不舒服。太阳还没落山，所以一边晒太阳一边看他们踢球一边幻想如果我上场了会是多么多么的厉害：“一脚把球门踢到了，真帅！”维族同学球踢的真不错，也真的希望自己像他们一样能够狠狠的流一身汗，好羡慕他们啊，不知道他们是不是也跟我一样憋坏了来发泄的，显然不是。其实我不是不快乐，我是不屑于现在的这种快乐，或者说我根本没想着让自己快乐。我想让自己充实丰富，但一天天我又背叛着自己。球终人散。。。
     回到宿舍又打游戏，但不顺心。没有人了解我，或者说我根本就没渴望着别人来了解我，其实我真的比所有人想象中的更强，甚至包括我自己。我可以一学期不上一次自习而轻松拿到奖学金，可以不做一套四六级卷子而过掉四六级，可以没有任何复习拿到全国力学竞赛的全国大奖，但我还是不死心，又不知道对什么不死心，可能还是觉得证明的不够或是渴望更强吧。其实以前我只是将这些放在心底，默默的用心，但最近明显是有点不正常了，开始发牢骚，婆婆妈妈了。。。

      今天如果能用两个字来形容，那就是压抑，无法诉说的莫名的伤感和压抑。
      但生活还要继续。。。这两天做早操把我给搞的真是太累了，早上七点半起床，真有点受不了，但痛苦的又不止我一个，况且还有点锻炼意志的味道，所以我也不罗嗦什么了，最重要的是明早可以稍微缓解了。明天的朝阳与我无关。
     一天没课，感觉很轻松，其实更累，这种空虚所带来的心理压力比肉体所能承受的劳累严重的多。没办法，空虚着吧。。。早操回来一直上网，中午饭都没有吃，不是不饿，是懒得去吃，这足以证明人在精神空虚的时候这种急切渴望弥补空洞的冲动远比肚腹的空虚来的生猛和真切。但就这样在网上转悠了半天，这种空洞不仅没有填补而且更有愈演愈烈之势。人啊，这种具有意识的生物，却为此承受多少生物之外的精神之痛。。。
     没有办法，关了电脑，睡午觉。可能因为迷茫，一无所获，但我想更重要的是因为早晨起来太早了。睡的那个难受的啊，浑身没有一点力气，有力气才怪，中午滴水未进。睡到五点多，真是太不舒服了，还有点头疼。起来，习惯性的打开了电脑，纯粹是下意识的，这都是让无聊给逼的，说到这我真是为自己的无能和毫无控制力而感到羞愧，就在上个星期日我还信誓旦旦的做着这个星期的计划，只需要两天我当初那点雄心就成了狗屎，我还真他妈的混蛋。骂归骂，继续上网，狂下电影，什么喜剧、动作、科幻啊搜索了个遍，但看上眼的不多，我对电影的要求很高，平时也很少浪费时间在这上面，我喜欢很深的电影。下了半天电影，但一个也没看，实在太饿了，Q了一个楼上的哥们下来陪我吃饭，就在等他的时候，新闻联播开始了，看到温家宝总理已经乘直升机飞抵四川汶川，总理声音嘶哑的在发表讲话，而且从QQ上看到的消息说，汶川县已经成为了人间地狱，98%的建筑物倒塌，能动的人很少，而且余震不断，真是太惨了，我心里真的很难受，又将会有多少幸福的家庭和快乐的人们永远的失去了灿烂的笑容。哥们下来了，让我马上走，我还想再看会儿，他却无理的说晚上还会重播。走到楼下，他们去了大食堂，我么有去，我去了小餐厅，不是因为大食堂远，而是我还在回想刚才新闻上的情形，更怨于他无意的打断。。，
     我竟然忘记了换衣服，穿着短裤，踢着拖鞋，竟然就这么进了食堂，很狼狈的打了饭，狼吞虎咽的吃完，脸上没有一点满意的表情。回来的时候看到女朋友给我发的短信，她病了，而且病起来每次都要隔很久才会好，这次好像更严重，这可能也是我今天压抑的基调之一。今天本来想好好陪她的，可不知道为什么发给她的短信竟然没有收到，我还以为她在忙所以就没有理她。她下午输液了，效果还是不明显。决定陪她聊天，所以上了QQ，但又不知道说些什么，心理很乱，但又不知道为什么乱。让她下了，她星期六还有考试，所以要好好准备。不一会儿，一个同学过来收钱：为四川灾区人民捐款。我随手拿了十块给他，我最近也没钱了，但我是很用心的给的。我们宿舍一个平时花钱大手大脚，家里也还算是有钱的主，但他妈的捐款了就给了五块钱。算了，骂他何益，但至少明白了什么是真正的有钱。。。
     看了一会《孔雀》，没有心思，也不知道在说些什么。今天看来要来个善始善终了，继续以莫名的压抑结束。。。
     哎呀，四川的人民你们要顶住啊，十三亿中国人跟你们在一起。这让我想起来了小时候妈妈给我讲唐山大地震，虽然我从没有经历过，但我可以说我能够感受那份痛苦和不甘，那不是能够通过大声痛哭所能够发泄的。灾难的意义只会让我们从此更加的坚强和团结，这个时候我们才能切身的体会到我们是一家人。 2月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；3月的西藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；4月的奥运火炬全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；善变的5月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；突然传遍全国的儿童手足口病，令全国父母心头纠结；而今震动传及东南亚的四川大地震，撼及整个中国的灵魂。但我们不要抱怨和无辜，这只会让中国挺直了脊梁！我们要拿出更加饱满的热情去面对这一切，东方巨龙的腾飞不是能被这样苦难所阻挠的，中华的复兴大势所趋，终将必然。多难兴邦，愿祖国一切好，愿人民一切好。。。。

   早上又去做早操了，今天可去的早，去的时候只见到一个影子站在那，旗杆。靠，看你们还敢说我。我们班竟然是到操情况最好的，大家都深表惊讶，都为我们班的洗心革面感到欢欣鼓舞，这或许能彰显点我们申请优秀班集体的潜质，呵呵，见笑见笑！！当然，其他班则是咬牙切齿，这种仇富心理我们还是可以理解的。其实，我们这么多年也就搞出了这么点嚎头。。。
   天气还是有点热，而且很闷。。。早上一节弹性力学课，说文明点：“娘的，那课真不是他妈的人学的。”难得厉害，就我这种智商，看了半天竟然完全不知个所以然，其他同学一个个也都满目惆怅，不过都还聚精会神，不知道在看老师衣服还是在观察老师今早有没有洗头。老师也时不时煽风点火，警告我们这东西有多么的难，如果不努力不写作业考试时肯定过不去的，不断给我们造成心理负担，但大家显然对于这种说辞已然见惯不怪，一脸临危不惧、大义凛然的表情。。佛曰：“我不挂科，谁挂科！”
   这天真是热的厉害，自己也汗流满面，不知道是因为穿的多还是心里痛。四川地震了啊，已经死了一万多人。咋么中国人民就承受了这么的不可承受之痛，难道中国今年是本命年？！前几天还在讪笑小小缅甸就因为个热带风暴而死了几万人，而今祸在己身，心里那个痛的啊。真是不是自己的肉不知道那个疼。。。但也有一些混蛋大学生，竟然还在拿这开玩笑，靠，什么时候也把你们拍里面看你还嚣张的起来，么有半点大学生的素质，说什么“才一万来人，比唐山大地震差远了”，那个寒心的啊，中国要是沾上你们这些混蛋的光了，我就去厕所再也不带手纸了。这年代，可以没有钱，没有权，没有相貌，没有脑子，甚至没有裤衩，但也不能没有素质。说着就来气。。。。。
   中午回宿舍，睡了一小觉，可那也不舒坦，舍长那个呼噜啊。你晚上打呼噜我也就不说什么了，顶多一个个人嗜好，可中午就这么一点时间你还在那吹喇叭可就真是太过分了。甚是愤慨，但没吭声，算了吧，都够可怜的，我他妈的快成佛了。。。
   下午上课可没有困觉，很支楞的在第一排听课呢，因为那老师还是比较欣赏我，我也投桃报李，谄媚一下。不过确实收获不少，才知道这课啊还是要听的。课间我们班主任来开了会班会，终于把昨日不详的放假消息证实了一下，不过从她的表情可以看出对于我们没有表现出对于她所说的事情感到如此惊讶而感到有些失落，其实我们早就知道了。不过更大的胜利是我们经过不屈不挠的争取和起哄，班主任终于豁免了我们班一定要到本部去做运动会啦啦队的罪孽。快哉，兴哉！喜忧参半，班主任临走又说：“明早即便没课，早操照常，而且必须全勤，不然现在所做决定一律作废！”看到了吧，天上是掉馅饼了，可砸的头也够疼的。。。
   为了庆祝五天放假，众男决定又去打球，而且规模更甚昨日，我一看全是小号也就跟上了，又可以使劲虐了，当作泄愤吧。不过今天打的还是有点不顺心，一种没有对手的感觉，那个落寞的啊。哈哈哈。。。。可不是吹哦。只能提前走了，感觉真的没意思。回来冲个澡还是特别的爽，顺便收拾了一下积聚数星期的喷香的袜子。回到宿舍感觉宿舍的空气顿时清爽了很多，又立了一大功。。。
   就这么今天就到头了，还是有点落寞，止不住的落寞。。。。